Políticamente Incorrecto

Ya  se que no me conocéis, pero les he pedido a quienes me cuidan que me escriban esta carta para que sepáis quien soy. Yo tampoco habría podido escribirla, apenas se hacerlo, aunque los cooperantes y los misioneros se preocupan de enseñarnos, tenemos otras prioridades, como son poder llevarnos un trozo de pan a la boca todos los días. Ellos son buenos, nos cuidan, nos alimentan, nos enseñan, han venido desde vuestros países para estar con nosotros, aunque ahora no los reconozco escondidos en unos trajes extraños que han de ponerse. Ya no puedo abrazarlos, de hecho hace mucho que nadie me abraza, y todos se alejan de mi. Dicen que tengo dentro una enfermedad. Yo no entiendo nada. Se que en vuestro mundo; aunque los misioneros dicen que es el mismo mundo, yo lo dudo; cuando un niño se pone enfermo lo curan con medicinas. ¿Por qué no hay medicinas para nosotros, si esta enfermedad lleva aquí muchos años? Nosotros aquí somos felices construyendo una pelota de trapo para jugar, por eso no puedo entender lo que me cuentan de los niños de vuestra tierra. Dicen que lloran y se enfadan si nos les compran los últimos teléfonos móviles o aparatos para jugar, que se pasan horas aislados mirando la pantalla. Deberían venir aquí, les enseñaríamos a jugar y a llorar tan sólo por cosas importantes, les enseñaríamos a disfrutar de un trozo de trapo como balón. A disfrutar de la vida. Una vida que muchos de mis amigos han perdido, tirados en el suelo, como animales. Por eso he pedido que os manden esta carta. Los cooperantes me han contado que habéis salido ala calle para salvar a un perrito, todos a una, pidiendo que no muriera. Esto me ha llenado de esperanza, unas personas capaces de luchar por la vida de un perrito deben ser bueno y nobles. Tan sólo ignoran lo que nos esta pasando aquí. Se que cuando llegue mi mensaje y todos conozcan nuestra situación, os echareis a las calles para que no sigamos muriendo. Aunque los que me ayudan mueven la cabeza negativamente cuando se lo digo, yo se que no habéis hecho nada, simplemente por que ignorabais lo que estaba pasando por aquí. Ahora cuando os llegue mi carta, se que no dudareis. No conocíais nuestros nombres. Nadie os contó lo que estábamos sufriendo. Yo también tenía un perrito. Hace mucho tiempo que no me dejan verlo. Aunque quizás para mi no quede esperanza, esta carta que os envió se que ayudará a otros niños como yo. Confío en unos hombres que quieren salvar criaturas vivas, como lo somos todos los que llevamos años muriendo. Ahora ya tendréis la información. Ahora ya lo sabéis y confío en vosotros. Cuando vengáis, intentad preguntar por mí. No se si podré recibiros. Mi nombre es Ninguno.

 Retomando a José Mota (antes, si ahora, no), una de las claves del éxito de su humorada, se encuentra sin duda en la elección de la fauna nacional. Personajes próximos, como ese Cansino Histórico, que no es otro que el impresentable beodo de todas las fiestas. El borrachín que pretende invitarte a la última sin haberte visto en su vida y sin importarle que su proximidad te produzca escaso interés (o nulo). Otro icono celtibérico es un peso pesado: el dicestudemili. No había nada peor que encontrarse por accidente a un fulano para el cual la mili (antiguo servicio militar), había sido un momento de gloria, a recordar en tiempos venideros. Que digo yo, vaya vida tan intensa la del personaje en cuestión, cuando lo más agradable que alcanzaba a recordar era los meses de Mili. Este siniestro individuo aprovechaba los tiempos muertos en trenes, barras de taberna (las de aserrín en el suelo y escupitajo, de toda la vida), para atacar a su presa. Así, recordando sus tiempos de cabo furriel, los sargentos chusqueros y toda la parafernalia. La víctima del pesado prestaba tanta atención a estos particulares, como lo podría hacer con la vida sexual de la mosca del azúcar. El parroquiano se echaba a temblar si entre lingotazos de solysombra, un personaje de aspecto siniestro se le acercaba al soniquete de: Dicestudemili….

La nueva incorporación La vieja´l visillo, retoma la cotidiana practica en esta piel de toro de descerrajar al prójimo por puro vicio. Metáfora de la España negra, de cerrado y sacristía, puro delirio visual en clave de esperpento del patio de vecinos. La Vieja´l visillo es un recordatorio, un nomeolvides, para que sepamos que haberlas, ahílas, y no todas visten faldas negra y toquilla de croché. Ahora van de traje sastre y complemento de marca. Pero el puro vicio es el mismo.

Cierre de Megaupload. El Gran Hermano Yanqui. O los árboles no nos dejan ver el bosque. Todo muy bonito. Los yanquis venden la moto de que el servidor se ha cerrado por contener archivos con derechos de autor, y de camino se pasan por el forro un montón de derechos de los usuarios. Es el primer paso hacia el Gran Hermano global, que en esencia es de lo que se trata. El mensaje es claro: Aquí estamos nosotros, defensores de los derechos a costa de quien sea. Tachin. Tachin. Invadimos., requisamos, hacemos lo que nos viene en gana, todo en defensa de la libertad.  Asociaciones de intenautas ya han preparado la respuesta basándose en los artículos 197 y 198 del código penal, ya que los archivos de millones de particulares y empresas han sido perjudicados y apropiados con la celeridad de esta medida. El mensaje es claro. Son la salvaguarda de la civilización y en estos momentos en que la judicatura española sentencia que los enlaces a Webs en si mismos no constituyen delito, nuestros salvadores acuden buscando armas de destrucción masiva. Independientemente de las responsabilidades legales de los detenidos (que por ahora, deben disfrutar de presunción de inocencia.), esto no ha sido más que otra salida de madre de las que nos tiene acostumbrado el Nuevo Imperio Romano. Tras dictar literalmente al oído la nefasta Ley Sinde y ver su ineficacia, han optado por las bravas, vulnerando los derechos de todos los que tenían alojados archivos particulares en el servidor. Cuidado. El Gran Hermano nos contempla.

Revisión de bajos. Donde dije digo, digo Diego. Coincidiendo con el déficit público que también afecta a la Sanidad; y les hace recortar las aspirinas en los hospitales; las mamografías y revisiones ginecológicas, han dejado misteriosamente de ser necesarias todos los años. Lo que antes era aconsejable, ahora ya no lo es. Antes, sí. Ahora ya, no. Que diría José Mota. Mas asombroso aún que los profesionales que por la mañana en la Seguridad Social le indican a la fémina (según instrucciones), que no es preciso hacerse tanta revisión, atiendan en la tarde en su consulta privada. Cheque en mano. Bien mirado es una forma de alimentar la actividad privada. Ahora las revisiones de las Rías Baixas, hay que pagarlas a tocateja. De repente han dejado de ser importantes. Ya no se invierte en campañas informativas. Lo dicho. Antes, sí. Ahora, no.

Turismo Sanitario. De gratis. Así es como se refiere a nuestra sanidad, la avalancha de extranjeros, con cargo a la Seguridad Social que invaden nuestros hospitales, provenientes de las nacionalidades más diversas. Y es que no hay nada como la Alianza de Civilizaciones. Sobre todo cuando a una de las partes aliadas le toca hacer el panoli. De gratis, te contestan los no cotizantes, que no pagan un duro y recorren cientos de kilómetros para traer al familiar al carísimo tratamiento que no le cubren en su país. Después se pasan la información de que España es diferente. De gratis, te dicen los vecinos de al lado, que no acuden a sus hospitales porque hay que pagarlo todo, y cruzan los escasos kilómetros que nos separan para colapsar nuestros servicios. A esto se añade el Decretazo, destinado a no permitir la afiliación de los nuevos funcionarios a Mutuas particulares. Medida destinada al aumento de pacientes haciendo cola. Este es el panorama de una Sanidad con las arcas vacías. Una Sanidad ejerciendo de ONG, (que buenos son que nos llevan de excursión), con cara de jilipollas cuando al producto nacional cotizante, se le ponen todo tipo de trabas. Vaya usted a un hospital de la Comunidad Europea, ya verá como le aplican el De Gratis. Así nos luce el pelo. Éstos, la Alianza de Civilizaciones se la pasan por el Arco del Triunfo.

Por imperativo legal: Otra bufonada: Los fulanos que juran la constitución por imperativo legal, requieren ser reexpedidos con celeridad a su anterior puesto de trabajo u oficio.(En el caso de que lo tuviesen). Urge una normativa para que quienes ejercen su derecho de discrepar con la Constitución vigente en el país del cual van a recibir emolumentos, ejerzan también el derecho a quedarse sin cobrar la nómina que le pagamos entre todos los españoles. Cuando no se está de acuerdo en votar un presidente español, retorna uno a su casa, y punto. Haciendo encaje de bolillo. O a tomar por el envés…

La mujer zorra y el Juez cabrón. Tal como suena. Un togado con eminentes conocimientos de lingüística, ha sentenciado, que los insultos vomitados por un bellaco machista sobre su referida, tenían como intención definir la inteligencia del animal denominado raposo; en latín vulpes; (detalle que desconocerán ambos interfectos por descontado). A juicio del magistrado; desde su dominio del Román Paladino; la palabra zorra, a golpe de diccionario, no se refiere a la hembra de la familia de los canidos de hocico puntiagudo, tampoco a su acepción vejatoria empleada por la canalla falócrata. El acusado, en un gesto de le honra, trataba cortésmente de halagar a su respectiva, haciendo referencia a su exquisita astucia femenina. Por tanto, el sustantivo queda excluido del repertorio de insultos que regurgitan los maltratadores y demás bellaquería, y que incluyen otros miembros del mundo animal o vegetal, tales como perra, chivata y un largo etc. También es preciso aclarar, que cuando el acusado hizo referencia a la salida de su esposa en una caja de pino, se trataba una amable y cordial metáfora acerca del pisito de protección oficial, decorado en madera, que tendría la deferencia de regalarle. El castellano, hábilmente manejado, permite que cuando un acusado denomine al magistrado como hijo de puta o cabrón, tales manifestaciones no lo sean a efecto de insulto o vejación, ya que no constituyen insultos en sensu estricto. El primero es una frase de apoyo; genérica; vomitada generalmente en estado de stress, y no hace referencia la progenitora de nadie en particular, considerándose del género neutro. Ya en los Tribunales se absolvió como insulto. El segundo hace referencia exclusivamente al macho de la cabra. Del mismo modo referirse a la sentencia que suscribe, como una deposición, desde una perspectiva lingüística, es únicamente un elaborado símil sobre determinada materia, expulsada del cerebro tras haber realizado una copiosa digestión mental de los hechos. Vamos una especie de detritus cerebral. Pura metáfora. Cosas de la lingüística. 

Se nos marcha la Sinde. Y lo hace en un castizo: Con el culo al aire. Acompañada de Delfín (el Teddy Bautista), encausado por insólitos manejos en la SGAE. Ya no sale en las fotos con el Teddy, ni almuerza con  el coro de marionetas de La Zeja. Se aleja como llegó, con una mano delante y otra detrás, sin conseguir que se apruebe su aciaga Ley, dejando en la cuerda floja el Canon Digital Fascistón, que según declaraciones de su kolega, el Bautista: “Se pagaba y punto”. Normal. Todo quedaba en casa. La recaudación iba directamente a los beneficiados y a vivir que son tres días. Los corifeos de La Zeja deberían organizarles una cena-homenaje. Nos abandona en el momento en que los jueces siguen dictando sentencias favorables y creando jurisprudencia, eximiendo a las páginas de enlaces de cualquier responsabilidad delictiva. La gloriosa Ley; impuesta directamente desde los Lobbys yanquis; hace aguas. Ovación y vuelta al ruedo. Torero.

Acompañándolo en su larga emigración hacia la dolce vita de superjubilado, marchan hermanados los capillitas de la Moncloa. Les sigue el coro de obispillos de la Zeja, las subvenciones bellacas, los incontables estómagos agradecidos. Transitan ligeros, en su éxodo por el desierto del olvido. Los pesebreros, el laicismo revanchista y analfabeto, la parcialidad ágrafa de la memoria histórica, la endogamia política y sanguínea, en ciertas autonomías, era casi incestuosa (políticamente hablando). Se derrumbaron los reinos de Taifas de las Baronías, con notable estrépito (si un tiempo fuertes, ya desmoronados), que diría Quevedo. Astutamente se ocultan los abrazafarolas y todas las conjunciones mundiales planetarias han desaparecido de una falsa galaxia de los mundos de Yupie. Los incensarios se han apagado. Caminado despacio (siempre a la verita suya), los monaguillos del culto a la personalidad y todos los paniaguados que se acercaban al sol mas calentito. Lo que diferencia a Zetaolvido del españolito de a pie, es su situación geométrica: Horizontal, la del expresidente; contando nubes desde su hamaca; en chalet de lujo. De soslayo y en escorzo, mirando con mala leche, la del cabeza de familia que ha regresado al piso de sus padres y solo puede contar los leuros que le quedan para terminar el mes. Gracias a la gestión del mentado individuo. Chapeau. Orejas y vuelta al ruedo. Imposible estadísticamente hacerlo peor. 

Un Poema: La imagen del rey recibiendo en su despacho al representante de Dios sabe ande. El rostro del monarca (demudada la color) ante la presencia del analfaburro era un  intenso poema. No es necesario tener vocación monárquica para comprender que hay momentos en los que el Rey se gana la soldada con creces. Verse obligado por razones de estado a  recibir, como si de un ciudadano se tratara, al colega de los que pretendían ponerlo en el punto de mira (literalmente), es un trago que se resuelve con gallardía y oficio. Ejemplo de vivencia de la democracia con toda sus grandeza y miseria. Lidiar airosamente con quienes no respetan la libertad, aquellos que propugnan el fascismo mas rancio y xenófobo. Personajes que; aprovechando el coladero de la política; muestran la piel de cordero para dinamitar el sistema desde dentro. Surrealismo sublime. Manda güevos que estos fulanos estén cobrando del erario público, en tanto hay padres de familia que hacen filigranas para llegar a fin de mes.  Con un trago como este, Su Majestad se ha ganado Nómina y Paga Extraordinaria. 

                                        AGOREROS  Y  VOCINGLEROS

Nos rodean por doquier. Ellos siguen a lo suyo. El agorero haciendo gala permanente de la imparcialidad y tolerancia que le caracteriza. Ofreciendo castigos divinos cuando no salgan a flote los de su cuerda. Temibles plagas, escasamente bíblicas, que amenazarán la sociedad en el supuesto de que otras opciones ideológicas, que no sean de su palo, resulten elegidas por los ciudadanos. El vocinglero es un ente más nefasto, si cabe. Falto de lectura, nadie le informó de la villanía y parcialidad que toda ideología conlleva en su génesis. Cualquier convicción, religión, filosofía o doctrina es excluyente o intolerante por naturaleza (moléstense en leer libros), incluidas las redentoras creencias del vocinglero. La génesis de una ideología se origina basada en la exclusión y división del mundo entre ellos (poseedores de la razón) y los otros. Pero el vocinglero erre que erre. Continúa vendiendo a destajo una utópica moto. Alabando  los beneficios sinnúmero que otorgará la aplicación de su dogma al ser humano, cuando todos lo sigan ciegamente (previa destrucción de los credos ajenos). Nadie le ha explicado al cenutrio el ocaso de las doctrinas. Nunca visitó una biblioteca para descubrir la destrucción y el dolor que los axiomas ideológicos han provocado en la  humanidad. El vocinglero es poseedor de una visión de túnel, y su entorno conceptual es el de una mula torda con anteojeras, dando vueltas eternamente a la noria, Los teorizantes con frecuencia suelen ser personajes con una cierta querencia por la molicie y la bohemia.  Desertores del arado, que en lugar de dedicar sus ocios al esfuerzo, eligen concentrarse en elaborar tesis y teorías peregrinas, para joder masivamente a la humanidad. Aplicando la estadística a la causalidad de todas las miserias, guerras y barbaridades perpetradas en la historia, se descubre que detrás de cada una de ellas, siempre andaban uno o varios de estos esperpentos. Filosofando y adoctrinando masas, como es mandado. Sin obviar motivos económicos paralelos (o de otro cariz); han sido los credos pergeñados por aquestos fantoches, las razones motoras que han separado o desgarrado a la humanidad. Toda doctrina nace perversa en si misma, dado que para su preeminencia ha de aplastar, ignorar y oponerse a los que piensan de manera distinta. Todo credo es excluyente e intolerante por naturaleza. No nos dejemos engañar. Su aplicación práctica deviene germen de fanatismo y grisura intelectual. Al vocinglero y al agorero, estos menesteres se les antojan escasamente importantes. Encerrados en su capsula del tiempo, siguen con su melodía añeja, sin detectar que ese disco, y la ranciedad de sus propuesta ya están rayados hace tiempo. El agorero, seguirá predicando en el desierto las consecuencias nefastas para la sociedad, si ésta no secunda sus dogmas mesiánicos y sectarios. Para el vocinglero, apenas existe redención. Es del tipo de fulano que; cuando es conducido por las fuerzas represoras en un autobús; para ser almacenado en un estadio de fútbol; o acompañado amablemente por sus camaradas a un oscuro sótano para sacarle brillo en el lomo, va cantando por el camino aquello de: ¡Que buenos son. Que buenos son, que nos llevan de excursión! Patético.

                                               La espantá de Zjeta

Los sevillanos tienen su madrugá y ahora la política española tiene su espantá. Una espantá a lo Curro Romero cuando el morlaco se gastaba cuernos del catorce. Esa es la que ha pegado el estimado Zetajeta, después de jugar; como niño en patio del colegio;  a “te la llevas”. Ahora me voy. Ahora vengo, que guapo soy, que gracia tengo. Los ciudadanos se lo han agradecido. También algunos allegados  políticos que no deseaban acompañarle en su caída cuando comprendieron que estaban ante una mojama (políticamente hablando), una momia azteca disecada y con la ceja en salazón. Los delfines, barones y demás señoríos permanecen al acecho del poder y con el colmillo afilado, destilando ponzoña (políticamente hablando) para eliminar los posibles obstáculos. Zcaspa se nos va y nos deja huérfanos de milongas y cantinelas de madrugada. Echaremos de menos su verbo hábil, su bonhomía desbordante, el triangulo equilátero de la ceja. ¿A que sol se arrimarán ahora el artisteo de La Zeja? Siempre nos quedará París, o lo que es lo mismo, siempre nos quedará la  Sinde, la Ministra de Cultura que intentó acabar  con la cultura en Internet. ¿Podrá vivir el ciudadano sin las soflamas encendidas de este hábil orador, creador de cantinelas varias, de letras de tango arrabalero que enmascaraban la realidad? Será difícil la supervivencia sin este sumo sacerdote capaz de transformar el  agua en vino y vendértelo como reserva a precio de oro. Nos sentimos huérfanos de Zcaspa. Tanto tiempo acompañando nuestras cuitas con sus promesas vacuas, oficiando la ceremonia del embuste cotidiano y la descalificación ajena, se había convertido en algo familiar. Es extraño que las masas encendidas no se lancen a la calle pidiéndole a su profeta que no se vaya, que las muchedumbres no hayan invadido la Cibeles, como si de una Copa del Mundo se tratase para solicitarle a este delantero que no siguiera colocando goles en propia portería. Zruina se nos va. Y lo hace por la puerta grande. Camino de una jubilación dorada, y llamando bellacos a  aquellos a los que les ha quitado sus derechos adquiridos para pagar el resultado de sus milongas. Hay que tener un Master en bellaquería o ser un inconsciente, o simplemente vislumbrar el futuro con mansión de lujo, sueldazo y chófer del que comenzará a disfrutar en breve. En tanto, aquéllos que ha masacrado, no volverán a recuperar poder adquisitivo en la vida. Luego llegarán las palmaditas en la espalda de alguna multinacional que le ofrezca una pasta por hacer de consejero (cierto es que puede aconsejar, como experto, sobre modos y maneras de arruinar un país) y el resto del mundo se habrá olvidado de Zlapa. Preocupados en llegar a fin de mes. Otros problemas inmediatos nos ocuparán y nos iremos olvidando del autor de nuestras congojas. Una jugada maestra. Quizás el único pecadillo de Zapatero haya consistido en ser un panoli (políticamente) que se ha creído a si mismo. O quizás se lo hayan hecho creer sus acólitos, ensimismados en ese culto a la personalidad (ya muerto y enterrado), que ha caracterizado el nefasto Zapaterismo. Si extrapolamos el caso ZP a una empresa privada, la historia será fácilmente comprensible para los que todavía dudan. Imaginemos una empresa que asciende a un alto cargo a uno de sus trabajadores, le da los medios y las posibilidades para fomentar la marcha de la misma. El fulano se dedica a la dolche vita y a dilapidar el dinero de la empresa. La hunde en la ruina absoluta y con sonrisa profidén sigue prometiendo y echando la culpa a otros. Como recompensa, la empresa le jubila con un sueldo obsceno y nivel de vida obtenido en base a su eficacia y efectividad en el cargo. Si señor. Con dos güevos. 

                      EL CUENTO DEL FILÓSOFO

Cuentan que en la antigua Hélade (Grecia para los amigos) un grupo de discípulos departía todos los días en el Ágora con su maestro, un anciano filósofo al que veneraban y también respetaban (eran otros tiempos). El Maestro tan sólo manifestaba una manía u obsesión que consistía en ubicarse en el centro geométrico del lugar que ocupasen. De este modo si departían en una esquina, el filósofo se situaba en el centro y sus discípulos amablemente (ya dijimos que eran otros tiempos) a ambos lados para departir sobre lo divino y lo humano (que no es moco de pavo). Así desarrollaban sus cuitas un día tras otro. Adoctrinados en el arte de la urbanidad y la tolerancia (otros tiempos, vaya) a ninguno de ellos se le ocurrió nunca preguntar o simplemente comentar acerca de la decisión un poco obsesiva-compulsiva de su mentor. Pero como en todas las sociedades cuecen habas, es acostumbrada la aparición de un iluminado, un cantamañanas o un simple inútil (que posteriormente alcanzan puestos eminentes), que no alcanza a comprender la importancia del silencio. De este modo el díscolo alumno un día osó preguntarle al maestro acerca de su inocente obsesión. El maestro sonriendo ante la osadía y con urbanidad exquisita (no recuerdo si he dicho que eran otros tiempos) apretó afectuosamente el hombro del osado y le indicó con el índice.

 -¿Quieres saber por que siempre me sitúo en el centro geográfico de las cosas. Es muy simple (cacho patán, pensó) –contestó sonriendo- Cuando estas en el centro de algo, comprendes que todo lo demás, queda en los extremos. Por mucho que traten de engañarnos la geometría no falla.

El  alumno se retiró a meditar, babeando copiosamente, sobre la profundidad de la frase del Maestro que sonrió mirando a su alrededor.

PD: Dedicado con cariño al bipartidismo político, generador de coaliciones bastardas y alianzas contranatura. O donde dije digo, digo Diego.

                                               El caso BILDU

Aquí mis primos del Constitucional han metido la gamba con arte y tronío. Como dios manda. Los chicos malos están de  nuevo en el juego político. Después de sus últimos fracasos han sabido adaptarse a los tiempos y se han hecho un lifting de urgencia. El look batasuno; féminas de aspecto masculino con el pelo cortado con una segadora y el rostro hosco (o asqueado, vaya usted a saber); han sido sustituidas por otras con apariencia más españolaza. (Y olé). El toque de perroflauta que se gastaba el sector masculino, camisetas mugrientas, pelos de estropajo y rostro nuevamente hosco (o asqueado),  que invitaba a darles una caritativa monedita, también ha recibido un lavado de cara. Una perfecta operación de camuflaje para poder aferrarse a las nóminas que les pagan todos los españoles, y no trabajar en el andamio. Somos de un demócrata y un progre que te rilas. Los chicos traviesos nos han colocado sus hombres de paja, pero en las fotos y reportajes se siguen viendo en el fondo los mismos caretos traumáticos de siempre. El lobo con collar de cordero, para dinamitar el sistema desde dentro. Lo han conseguido con el beneplácito de aquellos que nos representan (tan demócratas ellos, tan progres ellos), pero sin preguntarle al ciudadano que paga de su bolsillo cual es su opinión. Quienes van a sufrir a estos personajes no serán aquellos les han abierto las puertas. Los ejecutores de este dislate, relajaran sus esfínteres, cómodamente, en sus poltrona. Condenados a diario un puñado de valientes a lidiar en los ayuntamientos, en las calles, viéndose rodeados de una pestilente ideología filonazi, que además maneja fondos públicos. Vivirán en la zozobra de tener que verse cada día rodeados de energúmenos con un RH diferente. Se jugarán el tipo por hacer bien su trabajo. Serán héroes a su costa (y a costa de quienes les han metido en esto). Y como triste compensación sólo les quedará mentar el árbol genealógico de los patanes cuya tibieza ha conducido a esta situación. Dediquemos una oración para que quienes representan al ciudadano en las instancias judiciales, no se conviertan en paniaguados del partido político de turno, en lugar de velar por el interés del ciudadano.

                    LA LEY SINDESCARGAS

         CRONOLOGIA DE UN DISLATE FASCISTÓN

Preludio: Comienza el culebrón con el nombramiento de la Ministra Sindescargas.

Primer capítulo: La Ministra debió de inhibirse, ya que tenía intereses personales y familiares en el sector que iba a coordinar (Artículo 7 de la LEY DE INCOMPATIBILIDADES). Este artículo alcanza  hasta dos años antes de la  toma de posesión. Su hermano aparecía como apoderado de Alcalá Producciones. Imaginen un Director de la Guardia Civil con vínculos en una empresa de radares, o un Ministro de Sanidad cuyos allegados formen parte de la industria farmacéutica. El zorro en el gallinero.

 Capítulo 2: Faltó tiempo para que los artistas de LA ZEJA montaran un poco el pollo (vieron el cielo abierto). Con celeridad profesional; dado que en el país no había asuntos más importantes que atender; nuestros políticos se ponen a ello y elaboran un proyecto de tufillo fascistón y tendencioso.

Una de las proposiciones bananeras consiste en eliminar la figura del Juez. Al fin y al cabo si todas las sentencias habían concluido que las descargas sin ánimo de lucro entre particulares, no constituían delito, los Jueces les estaban sobrando.

Además, esto les permitiría la lindeza democrática de introducir unos comisarios políticos; inquisidores culturales, afines ideológicamente y pesebreros; que siguieran obedientemente las directrices de LA ZEJA.

 El siguiente paso consiste en demonizar al usuario que intercambia archivos sin ánimo de  lucro. Presentarlo con un parche en el ojo y la pata de palo. La estrategia pasa por equiparar a quienes  permutan cultura, constituyen foros especializados y no obtienen ningún beneficio con sus actividades, con aquellos que vulneran la Ley grabando en salas de cine y producen material para vender en los TOP MANTA.

Capítulo 3: Ante el consiguiente escándalo dan marcha atrás en la propuesta bolchevique y deciden aproximarse al estado de derecho, añadiendo la decisión judicial a su proyecto Estalinista (o donde dije digo, digo Diego).

El Tribunal de Luxemburgo da un pequeño tirón de orejas al canon fascistón con respecto a las personas jurídicas. Pero no llega tan lejos como debería. La presunción de inocencia obliga a que eliminen el canon digital al usuario de a pie de una vez por todas.

Capítulo 4: Teddy Bautista se jubila con la módica cantidad de 24.500 Eurazos al mes (vaya con el canon digital), previendo que los colegas de la menistra, aumenten la edad de jubilación a los 80 y le obliguen a trabajar mas tiempo. A esto hay que sumar los derechos de autor que seguirá percibiendo. De esto se encargarán los famosos inspectores, persiguiendo peluquerías con música ambiental, invadiendo las bodas, cobrando por Festivales Benéficos y todas aquellas lindezas que acostumbran).

La Sinde justifica el sueldo de esta jubilación diciendo que es equivalente al de otros altos cargos.

Al parecer gran parte de este capital procede de planes privados de pensiones. El socialista Teddy no debió hacerle mucho caso a su colega, el panoli del Ministro Corbacho, que declaró que los que tenían planes privados de pensiones  pertenecían a la derecha. (Sic)

La SGAE es una SOCIEDAD PRIVADA, sin ánimo de lucro, a la que no se realizan auditorías. Entre su patrimonio se cuentan palacios, teatros y sedes. Un verdadero imperio inmobiliario.

Capítulo 5: Durante los peores años de pérdidas (según la SGAE) debido a la “piratería”; que es como ellos definen los foros y páginas de intercambio cultural; se han hecho con un impresionante patrimonio entre rehabilitaciones, palacios, teatros; además han saltado el charco (ahora construyen en Sudamérica). Teniendo en cuenta que el 80 por ciento de beneficios, se reparte entre sus socios (sic), no parece que la piratería les haya afectado demasiado.

Capítulo 6: Los trabajadores de SGAE, solicitan al Ministerio de Cultura la realización de Auditorias ante “la alarmante situación que vive la institución”.

Continúa el culebrón, con la aparición en escena de la ex mujer de Teddy Bautista, que cuenta en la televisión como vive mendigando en la calle con su guitarra y añade que no cobra los derechos de las canciones que compuso.

Se destapa que todo es una maniobra del lobby yanqui, del cual somos un país satélite (ahora también nos quieren colonizar en lo cultural). Esto nos pasa por enviar a Zapaterus a rezar con ellos. De aquellos rezos, vinieron estos pecados….

Alejandro Sanz suelta su chorrada desde el refugio fiscal de tantos interpretes que evitan tributar en España, pero aman cobrar en euros castellanos contantes y sonantes.

Capitulo 7: Horas antes de la votación de la Ley Sindemocracia, la menistra se reúne con los artistas de LA ZEJA en una cena fraternal. La reunión, en el reservado de un restaurante, ascendió a 1800 Euros, (puro cotilleo) Buen momento para estrechar lazos y entre copas, comprometer el apoyo del personal para futuras campañas electorales. Se presupone que no se pudo fumar durante el ágape.

Capitulo 8: Alex de la Iglesia, dimite.

Como curiosidad (meramente cinéfila), De La Iglesia es uno de los pocos directores españoles que deberían preocuparse por las descargas. Gran parte del cine español, nacido con vocación de esperpento, de astracanada soez y con autismo vocacional; que se recrea en sus propias limitaciones; no interesa al consumidor ni de gratis total. La señora Ministra tampoco debería preocuparse demasiado por las descargas de sus películas. Pero ellos seguirán subvencionando los bodrios existenciales de cuatro amiguetes con el dinero público…

           EL CUENTO DE LA MONEDITA, O LA PARÁBOLA DEL CANON FASCISTON

El picoleto de antaño, capa larga, mosquetón y bigotón hirsuto, transitaba somnoliento después de hacer camino toda la noche, cuando percibe un cante aflamencado que se acerca entre la neblina del amanecer. Agazapado y en guardia, ve acercarse una borriquilla renqueante. Sobre el animal cabalga un viejo conocido del guardia: Antonio el “Camborio”, que a la luz cetrina del amanecer semeja un espectro aceitunado. El “Camborio” reconoce a la silueta con tricornio y detiene el cante bruscamente.

 -¡Ojú señó cevil, está usté en toas partes! -protesta con desgana-.

   

-¡Ea, camborio, ya sabes lo que hay -indica el aceituno con aplomo profesional-.

-Que no llevo n´a, señó picoleto-.

  

 -Por si acaso. Saca primero la navaja...

 - Su páaapa, que no llevo navaja l´e dicho.

El interfecto desciende con desgana de la borriquita y  extrae de los bolsillos sus pobres pertenencias. Se atusa el guardia las puntas del bigote engominado, mientras observa la escasez del material que el “Camborio” deposita. El resultado  no parece agradarle demasiado.

- ¿Y la navaja? – pregunta enfurruñado-.

 - Que ya l´e dicío que no llevo, señó  picolo…

-Bueno, pues te vienes conmigo pa´el cuartelillo –espeta-.

-Pero ¿Qué he hecho yo?, si no tengo ná –solloza-.

El guardia observa con detenimiento los exiguos objetos que ha depositado sobre el suelo. Cuando descubre brillando entre las miserias una pequeña moneda. Entonces se le encienden los ojos como dos ascuas. Se agacha y observa detenidamente la fortuna requisada.

-Vaya, vaya. Así que estás juntando dinero para la navaja. Al cuartelillo. Por si acaso….

 De nada sirven las protestas del “Camborio” que camina compungido y protestando sin comprender el afán preventivo del guardia.

Lo mismo que el canon digital: Por si acaso…

                                                  COMO ESTA EL PATIO

Hay días en que podríamos recitar las lamentaciones de Jeremías de corrido, o que es lo mismo, mear y no echar gota. Tras haber escapado del naufragio del Zapaterismo, nos ahogamos en un mar de vaguedades. La única verdad absoluta en todo este tinglado es que desaparecieron los dineros. La lista de beneficiados, picaros, estafadores y gualtrapas varios, es  interminable. Tan solo aparece la punta del iceberg, en esta Corte de los Milagros que ha manipulado el cotarro económico. La situación actual no ha variado demasiado. Era de esperar. A menos que encuentran petroleo, el futuro se presenta del mismo color. El dinero B, como le llaman ahora, sigue circulando a chorros y la crisis tan sólo afecta a los mismos pardillos. La solución de este gobierno es un clon de las anteriores, tirar de funcionarios que es un dinero que se puede controlar, en lugar de tratar de corregir la sangría que se produce por los trabajos sin facturas, los pagos sin recibo, etc, etc, Ahora lanzan el macutazo de que podrían desaparecer los “moscosos”, esos días que permiten hacer gestiones, ir al médico y demás zarandajas. Como se resolverá ahora este asunto. La técnica de la cortina de humo, tan aplicada por el zapaterismo, para distraer la atención del personal. El pretendido ahorro que se produce con estas acciones es otra de las paparruchas del ejecutivo, incapaz de enfrentar la sangría que se le viene encima. En esta piel de toro que habitamos, siempre pagan justos por pecadores y funcionarios por defraudadores. Si no hay dinero. nos acordamos de Santa Barbara cuando truena. Quizás la medida de ahorro pase por la bajada puntual de sueldos a los políticos, la austeridad en gastos innecesarios, el despido de familiares, allegados, amigos y demás pesebreros, más la eliminación de cargos innecesarios. Una larga lista de soluciones que servirían para dar credibilidad a estos fulanos que nos desgobiernan.