Políticamente Incorrecto

Ya  se que no me conocéis, pero les he pedido a quienes me cuidan que me escriban esta carta para que sepáis quien soy. Yo tampoco habría podido escribirla, apenas se hacerlo, aunque los cooperantes y los misioneros se preocupan de enseñarnos, tenemos otras prioridades, como son poder llevarnos un trozo de pan a la boca todos los días. Ellos son buenos, nos cuidan, nos alimentan, nos enseñan, han venido desde vuestros países para estar con nosotros, aunque ahora no los reconozco escondidos en unos trajes extraños que han de ponerse. Ya no puedo abrazarlos, de hecho hace mucho que nadie me abraza, y todos se alejan de mi. Dicen que tengo dentro una enfermedad. Yo no entiendo nada. Se que en vuestro mundo; aunque los misioneros dicen que es el mismo mundo, yo lo dudo; cuando un niño se pone enfermo lo curan con medicinas. ¿Por qué no hay medicinas para nosotros, si esta enfermedad lleva aquí muchos años? Nosotros aquí somos felices construyendo una pelota de trapo para jugar, por eso no puedo entender lo que me cuentan de los niños de vuestra tierra. Dicen que lloran y se enfadan si nos les compran los últimos teléfonos móviles o aparatos para jugar, que se pasan horas aislados mirando la pantalla. Deberían venir aquí, les enseñaríamos a jugar y a llorar tan sólo por cosas importantes, les enseñaríamos a disfrutar de un trozo de trapo como balón. A disfrutar de la vida. Una vida que muchos de mis amigos han perdido, tirados en el suelo, como animales. Por eso he pedido que os manden esta carta. Los cooperantes me han contado que habéis salido ala calle para salvar a un perrito, todos a una, pidiendo que no muriera. Esto me ha llenado de esperanza, unas personas capaces de luchar por la vida de un perrito deben ser bueno y nobles. Tan sólo ignoran lo que nos esta pasando aquí. Se que cuando llegue mi mensaje y todos conozcan nuestra situación, os echareis a las calles para que no sigamos muriendo. Aunque los que me ayudan mueven la cabeza negativamente cuando se lo digo, yo se que no habéis hecho nada, simplemente por que ignorabais lo que estaba pasando por aquí. Ahora cuando os llegue mi carta, se que no dudareis. No conocíais nuestros nombres. Nadie os contó lo que estábamos sufriendo. Yo también tenía un perrito. Hace mucho tiempo que no me dejan verlo. Aunque quizás para mi no quede esperanza, esta carta que os envió se que ayudará a otros niños como yo. Confío en unos hombres que quieren salvar criaturas vivas, como lo somos todos los que llevamos años muriendo. Ahora ya tendréis la información. Ahora ya lo sabéis y confío en vosotros. Cuando vengáis, intentad preguntar por mí. No se si podré recibiros. Mi nombre es Ninguno.

 Retomando a José Mota (antes, si ahora, no), una de las claves del éxito de su humorada, se encuentra sin duda en la elección de la fauna nacional. Personajes próximos, como ese Cansino Histórico, que no es otro que el impresentable beodo de todas las fiestas. El borrachín que pretende invitarte a la última sin haberte visto en su vida y sin importarle que su proximidad te produzca escaso interés (o nulo). Otro icono celtibérico es un peso pesado: el dicestudemili. No había nada peor que encontrarse por accidente a un fulano para el cual la mili (antiguo servicio militar), había sido un momento de gloria, a recordar en tiempos venideros. Que digo yo, vaya vida tan intensa la del personaje en cuestión, cuando lo más agradable que alcanzaba a recordar era los meses de Mili. Este siniestro individuo aprovechaba los tiempos muertos en trenes, barras de taberna (las de aserrín en el suelo y escupitajo, de toda la vida), para atacar a su presa. Así, recordando sus tiempos de cabo furriel, los sargentos chusqueros y toda la parafernalia. La víctima del pesado prestaba tanta atención a estos particulares, como lo podría hacer con la vida sexual de la mosca del azúcar. El parroquiano se echaba a temblar si entre lingotazos de solysombra, un personaje de aspecto siniestro se le acercaba al soniquete de: Dicestudemili….

La nueva incorporación La vieja´l visillo, retoma la cotidiana practica en esta piel de toro de descerrajar al prójimo por puro vicio. Metáfora de la España negra, de cerrado y sacristía, puro delirio visual en clave de esperpento del patio de vecinos. La Vieja´l visillo es un recordatorio, un nomeolvides, para que sepamos que haberlas, ahílas, y no todas visten faldas negra y toquilla de croché. Ahora van de traje sastre y complemento de marca. Pero el puro vicio es el mismo.

Cierre de Megaupload. El Gran Hermano Yanqui. O los árboles no nos dejan ver el bosque. Todo muy bonito. Los yanquis venden la moto de que el servidor se ha cerrado por contener archivos con derechos de autor, y de camino se pasan por el forro un montón de derechos de los usuarios. Es el primer paso hacia el Gran Hermano global, que en esencia es de lo que se trata. El mensaje es claro: Aquí estamos nosotros, defensores de los derechos a costa de quien sea. Tachin. Tachin. Invadimos., requisamos, hacemos lo que nos viene en gana, todo en defensa de la libertad.  Asociaciones de intenautas ya han preparado la respuesta basándose en los artículos 197 y 198 del código penal, ya que los archivos de millones de particulares y empresas han sido perjudicados y apropiados con la celeridad de esta medida. El mensaje es claro. Son la salvaguarda de la civilización y en estos momentos en que la judicatura española sentencia que los enlaces a Webs en si mismos no constituyen delito, nuestros salvadores acuden buscando armas de destrucción masiva. Independientemente de las responsabilidades legales de los detenidos (que por ahora, deben disfrutar de presunción de inocencia.), esto no ha sido más que otra salida de madre de las que nos tiene acostumbrado el Nuevo Imperio Romano. Tras dictar literalmente al oído la nefasta Ley Sinde y ver su ineficacia, han optado por las bravas, vulnerando los derechos de todos los que tenían alojados archivos particulares en el servidor. Cuidado. El Gran Hermano nos contempla.

Revisión de bajos. Donde dije digo, digo Diego. Coincidiendo con el déficit público que también afecta a la Sanidad; y les hace recortar las aspirinas en los hospitales; las mamografías y revisiones ginecológicas, han dejado misteriosamente de ser necesarias todos los años. Lo que antes era aconsejable, ahora ya no lo es. Antes, sí. Ahora ya, no. Que diría José Mota. Mas asombroso aún que los profesionales que por la mañana en la Seguridad Social le indican a la fémina (según instrucciones), que no es preciso hacerse tanta revisión, atiendan en la tarde en su consulta privada. Cheque en mano. Bien mirado es una forma de alimentar la actividad privada. Ahora las revisiones de las Rías Baixas, hay que pagarlas a tocateja. De repente han dejado de ser importantes. Ya no se invierte en campañas informativas. Lo dicho. Antes, sí. Ahora, no.

Turismo Sanitario. De gratis. Así es como se refiere a nuestra sanidad, la avalancha de extranjeros, con cargo a la Seguridad Social que invaden nuestros hospitales, provenientes de las nacionalidades más diversas. Y es que no hay nada como la Alianza de Civilizaciones. Sobre todo cuando a una de las partes aliadas le toca hacer el panoli. De gratis, te contestan los no cotizantes, que no pagan un duro y recorren cientos de kilómetros para traer al familiar al carísimo tratamiento que no le cubren en su país. Después se pasan la información de que España es diferente. De gratis, te dicen los vecinos de al lado, que no acuden a sus hospitales porque hay que pagarlo todo, y cruzan los escasos kilómetros que nos separan para colapsar nuestros servicios. A esto se añade el Decretazo, destinado a no permitir la afiliación de los nuevos funcionarios a Mutuas particulares. Medida destinada al aumento de pacientes haciendo cola. Este es el panorama de una Sanidad con las arcas vacías. Una Sanidad ejerciendo de ONG, (que buenos son que nos llevan de excursión), con cara de jilipollas cuando al producto nacional cotizante, se le ponen todo tipo de trabas. Vaya usted a un hospital de la Comunidad Europea, ya verá como le aplican el De Gratis. Así nos luce el pelo. Éstos, la Alianza de Civilizaciones se la pasan por el Arco del Triunfo.

Por imperativo legal: Otra bufonada: Los fulanos que juran la constitución por imperativo legal, requieren ser reexpedidos con celeridad a su anterior puesto de trabajo u oficio.(En el caso de que lo tuviesen). Urge una normativa para que quienes ejercen su derecho de discrepar con la Constitución vigente en el país del cual van a recibir emolumentos, ejerzan también el derecho a quedarse sin cobrar la nómina que le pagamos entre todos los españoles. Cuando no se está de acuerdo en votar un presidente español, retorna uno a su casa, y punto. Haciendo encaje de bolillo. O a tomar por el envés…

La mujer zorra y el Juez cabrón. Tal como suena. Un togado con eminentes conocimientos de lingüística, ha sentenciado, que los insultos vomitados por un bellaco machista sobre su referida, tenían como intención definir la inteligencia del animal denominado raposo; en latín vulpes; (detalle que desconocerán ambos interfectos por descontado). A juicio del magistrado; desde su dominio del Román Paladino; la palabra zorra, a golpe de diccionario, no se refiere a la hembra de la familia de los canidos de hocico puntiagudo, tampoco a su acepción vejatoria empleada por la canalla falócrata. El acusado, en un gesto de le honra, trataba cortésmente de halagar a su respectiva, haciendo referencia a su exquisita astucia femenina. Por tanto, el sustantivo queda excluido del repertorio de insultos que regurgitan los maltratadores y demás bellaquería, y que incluyen otros miembros del mundo animal o vegetal, tales como perra, chivata y un largo etc. También es preciso aclarar, que cuando el acusado hizo referencia a la salida de su esposa en una caja de pino, se trataba una amable y cordial metáfora acerca del pisito de protección oficial, decorado en madera, que tendría la deferencia de regalarle. El castellano, hábilmente manejado, permite que cuando un acusado denomine al magistrado como hijo de puta o cabrón, tales manifestaciones no lo sean a efecto de insulto o vejación, ya que no constituyen insultos en sensu estricto. El primero es una frase de apoyo; genérica; vomitada generalmente en estado de stress, y no hace referencia la progenitora de nadie en particular, considerándose del género neutro. Ya en los Tribunales se absolvió como insulto. El segundo hace referencia exclusivamente al macho de la cabra. Del mismo modo referirse a la sentencia que suscribe, como una deposición, desde una perspectiva lingüística, es únicamente un elaborado símil sobre determinada materia, expulsada del cerebro tras haber realizado una copiosa digestión mental de los hechos. Vamos una especie de detritus cerebral. Pura metáfora. Cosas de la lingüística.